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二十五岁前,我的舍监对我做出最后的告诫:不要走向一头缺乏人性的野兽,那会让我痛苦,备受折磨。我现在想,她错了。

使我折磨的不是他缺乏人性。

剩下的结合假,我们几乎是不打照面过去的。他在训练室呆一整天,出来就是饭点时走到冰箱拿一条营养剂。我坐在沙发上看一整天电影,茶几上放着一盒纸巾——是我从厨房的柜子里翻出来的。我试图用看电影转移注意力,不然我就没办法止住泪水。

虽然看不到他,可因为我们结合了,我总是能感受到他。大部分时候,他是放空自己的,“正念”的,“安静”的,可是时不时就会出现一些鲜明的情绪,从那他安静的情绪流里跳跃出来,像一簇高高燃起的火——暴怒,仇恨,渴望——针对我的——很快又会消失。他在压抑自己,控制自己,没有一次出来找我宣泄这些情绪,仿佛是要践行他的话——他找到了我就够了。

第一天,我想,我不能在乎这些结合源源不断传给我的他的感受——我不能动摇!他是个冷血的凶手,我反复对自己说。我希望他就这样挣扎下去,让那些负面的感觉积蓄下去,让垃圾堆满他庞大的精神。我希望他狂化,我希望他在狂化中杀了我,杀害向导是哨兵的重罪,杀害和自己结合的向导更是不赦的大罪。我希望——

不要这样。

“啊!”我不管他能不能听见,尖叫道,“闭嘴!”

我会保护你。就算我疯了,我也会记得,我要保护你。

“闭嘴!闭嘴!闭嘴!”

你很好。我死了,你也不应该死。

他不是缺乏人性。

就像我们第一次见面时那样,他杀了海伦,他救了我。

他毫不在乎“伊芙”对他的付出,他对待九十九和六十六像对待开袋即食的速食品,他不把他杀的人或是他救的人放在心上,他不觉得让人受折磨——包括他自己——有什么不对。他缺乏人性。

他对我有人性。

对不起。他在我脑子里又说了这句话,接着安静下来。

我抽出一张纸巾,捂着眼睛哭。以前我哭的时候,海伦会搂着我的肩,让我靠着她。后来,我成了向导,有一门课专门教向导怎样安慰——就是那样,陪伴,倾听。

他并不在我旁边,但他时刻都在。结合让我时刻都能感觉到他,理解他的内心——知道他时刻都在倾听我,时刻都想安慰我,哪怕我正是他痛苦的源头。

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